Como pedir uma pizza em 2015?

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas.... 

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. 

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
 
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Carta de uma mãe loira....

CARTA DE UMA MÃE... LOIRA....

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Rapidinha do Coringa!

As piores cantadas com réplicas!!

Pra cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)


.... Agora sem réplica........



1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

Mais uma piadinha - Deus e a galinha!

GALINHA REVOLTADA

Deus criou o mundo em 7 dias.
No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta?
Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado.
Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer
as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus,
afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho
esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva,
terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba,
você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou
metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!

Piada Urgente!!! Loira na igreja...

Para rir um pouco....

A loira na igreja !!!

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro,
cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O religioso:
- Calma! Não é nada disso Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados,
com uns 318 pastores e muita fé.
Vai lá. Vamos te salvar!

Na quarta-feira, a loira vai à igreja.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! "Disaloja"! Esse corpo não te pertence!
Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, "Disaloja". "Disaloja"!.
"DISALOOOOOJA"!

E a loira, gritando mais alto ainda:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! C&A!!! Renner!!!
Pernambucanas!!! Marisa!!!.

TOP PIADA - Velho Diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

O senhor aceita um docinho?

Muito obrigado, mas eu sou diabético.

Que tal um suco de laranja?

Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

Sendo assim, de que forma eu poderia atende-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela :

Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao Comandante e ele tomará uma atitude! E ela foi na cabine de comando e reclamou:

Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo. E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc, etc...

E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta?

Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo... Afinal, ele é o dono da Companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:

Confiamos em você!!!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

Agora eu não quero mais.

Como? Eu faço questão de dar...

Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético...

Rapidinhas de Loiras!

Tadinha das loiras....sempre vítimas do preconceito.

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!
________________________________________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'. As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços e não os Peitos.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa...
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, e sua amiga, então, disse pra ela:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

(O Joel Santana aprova o curso!)

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
 Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! 
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!  

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita. 
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! ) 
c.) I am more I = Eu sou mais eu. 
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? 
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! 
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas. 
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber. 
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! 
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. 
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! 
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! 
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. 
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva. 
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! 
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. 

Gostou? 

Quer ser poliglota? 
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível
 
'The Book is on the table - World version'!!! 

Outras línguas: 
 
CHINÊS 
 
a.) Cabelo sujo: chin-champu 
b.)Descalço: chin chinela 
c.) Top less: chin-chu-tian 
d.) Náufrago: chin-chu-lancha 
f..) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz 
 
 
JAPONÊS 


 a.) Adivinhador: komosabe 
b.) Bicicleta: kasimoto 
c.) Fim: saka-bo 
d.) Fraco: yono komo 
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha 
f.) Meia volta: kasigiro 
g.) Se foi: non-ta 
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa 

OUTRAS EM INGLÊS: 

a.) Banheira giratória: Tina Turner 
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop 
c.) Copie bem: copyright 
d.) Talco para caminhar: walkie talkie 




RUSSO 

a.) Conjunto de árvores: boshke 
b) Inseto: moshka 
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska 
d.) Piloto: simecaio patatof 
e.) Prostituta: Lewinsky 
f.) Sogra: storvo 




ALEMÃO 

a.) Abrir a porta: destranken 
b.) Bombardeio: bombascaen 
c.) Chuva: gotascaen 
d.) Vaso: frask 

PRACABA - Notícias de Portugal !

AS ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !


CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

PIADEX - Quem manda casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA?

(hahaha, muito boa, isso serve pra algumas pessoas que eu conheço ¬¬ )

GOZADO - SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

SUTIL DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS 

 Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??
Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago
da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da
Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante! 
   
  
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: 
  

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!
Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O
cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!
Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Até mais !!

HOMEM 1 SAI PENSANDO:

Esse cara.... Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 SAI PENSANDO:

Adoro esse cara.... Muito gente boa.. 
kkkkk boa boa!

PIADEX - MARIDOS PERDIDOS!!!

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpe, eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei onde ele está.

- Que coincidência!!! Também estou procurando o meu marido.

- Mesmo? E como ele é?

- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e uma camiseta que realça o peito e os braços. E o seu?

- O meu que se foda!!! Vamos procurar o seu!!!

hahahahahaha muito boa essa heim ? :P

PIADEX - O banho do Padre Nelson !

Devido aos recentes acontecimentos, uma piada da hora ;) !


Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse...
E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho
de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para
enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna.
Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!!... - berrou, furiosa, a madre superiora
- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo.

PIADEX - Email Errado!

E-Mail Errado*

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia
um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail
à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber
noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se
enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei
que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem...

Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila
como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal....

PIADEX - O casal perfeito!

Um Casal Perfeito

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita..

Namoraram e um dia se casaram.

Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Perguntas:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)




























Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.



Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.



(Homens podem continuar lendo abaixo)
































Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...



Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.



Tá rindo, né danada...

PIADA SEM GRAÇA - HOMEM É TUDO IGUAL ¬¬

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD
player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar
basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e
disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não
será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,

Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
continue lendo (Leia Mais)

Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
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Pensou....
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CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
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Pensou.
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Pensou.
Pensou.....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
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Pensou....
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Pensou.
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Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!!!

PIADA - SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO

A guria chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:- Mas bah guria! Correu tudo bem?

 A jovem diz:

Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio é um bagual! Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas-de-mel são assim, eu lembro quando...
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar a bunda! Subimos para o quarto, ele me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou pra baixo do chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2.
Chegamos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e ...
duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que
joelho de freira em semana santa!!! Já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns dias de descanso..
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta...

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
-Pára bem!!! Estou naqueles dias!!!

Então, ele grita: Barbaridade che...vamos comemorar!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de
xarope!!! Comemorar o quê???
E ele responde:
- Vamos festejar guria... porque hoje começa a SEMANA DO CUZINHO ! ! ! 

PRESENTE FAIL - Piada

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda....
São Paulo, 30 de maio de 2005.
Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Humor Negro - Piada Velório do Lula

Companheiros !

Velório do Lula - Boa!

Ao lado do caixão do Lula tem vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
- Senhora, por favor, o que está...fazendo?
A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?